=)

Doy gracias porque por muy mal que vayan las cosas las viejas amistades siempre pueden recomponerse.
Doy gracias por las nuevas relaciones que nos ayudan a comprender lo mucho que hemos madurado como personas y lo mucho que damos cuando somos nosotros mismos.
Porque la vida es un regalo y no pienso desperdiciar ni uno sólo de sus instantes.

G.

Nuestro destino ha sido marcado, cada paso en tu vida, cada decisión es lo que marca el rumbo, tus pasos tomarán un camino u otro; pero, está lleno de casualidades...y así es como llegué a dar sin lugar a dudas, con una de las personas que marcaría muy posiblemente mi vida.
Hoy se hace mayor, 21 años... y 6 de ellos han sido la clave para que yo sea como soy, para necesitarlo con todas mis fuerzas, para sonreír como nadie lo ha echo jamás.
El destino me lo puso en el camino para que yo me aferrara a él, para ser cómo mi ángel de la guarda aunque de carne y hueso.
Increíble persona y el mejor amigo. Con él te sentirás libre, hablarás de todo lo que te oprime, siendo jamás juzgada pero sí comprendida. Incluso a más de 10.000 km de distancia conseguirá hacerte llorar de felicidad. 
Son ya 6 años llenos de magia y amistad mezclados con música de piano y muchas muchas coca colas cero xD.
FELICIDADES MI PEQUEÑO....
Elegimos juntos quedarnos con lo bueno, con los mejores momentos de nuestra vida, con la risa y las locuras, con los vídeos de ostias tontas y nuestros concursos de eructos, decidimos salir con las bicis las tardes de verano, decidimos prepararnos tilas cuando tuviéramos que hacerlo, decidimos darnos los mejores consejos, decidimos apoyarnos hasta el final en los malos momentos, decidimos escucharnos el uno al otro, decidimos emborracharnos en fiestas y llevarnos el uno al otro a casa, decidimos no separarnos jamás, decidimos que queríamos siempre ser amigos, decidimos ser felices... decidimos ser valientes.
SIEMPRE.

Don Orgullo

Por primera vez en mi vida me siento bien, libre, sin ataduras, sin tener que dar explicaciones de ningún tipo; con quién he estado o que he hecho...Ahora vivo mi vida, no esa que tú me habías programado, esa personalidad que te empeñabas en imponerme y esa manía tuya de hacer lo que quisieras en el momento en que quisieras. De verdad hay gente que sin querer llega a limitarte de tal forma que te olvidas de tus sueños, tus ideales... y lo más importante de quién eres de verdad. Pero, no señor, por muy político que se crea (que sin duda llegará lejos porqué es un usted un ruin, un mentiroso, un hipócrita y un insensible...;por no hablar de ese orgullo suyo...) ha topado con una persona un poco coherente y medio hippy... el gran error de su vida, no lo dudo...

Sin embargo y pese a todo le deseo suerte para que encuentre usted a alguien que sea capaz de aguantarle... (y mucha)... A ver quién es la pobrecita mía que no espera ningún detalle, ni ninguna demostración de su amor, a ver quien es la pobre infeliz que se encuentra con una vida organizada y cateta, sin sueños, ni viajes, ni amor del de verdad (cosa que le sonará a chino), porque usted siempre ha tenido los labios fruncidos y cómo nos enseña, la maravillosa película de Amelie, la cual, usted ni ha visto ni tampoco se esfuerce en verla porque no creo que la comprendiera... "Labios fruncidos es señal de corazón frío". Me compadezco de verdad que si... 

Y ahora sí me doy cuenta de los tres años tirados a la basura, bueno que digo, a un cubo lleno de mierda. 

Y también me he dado cuenta de que gracias a lo que sea, no son todos como usted. 

Hasta mañana y buenas noches.

Ver los detalles que nadie más ve.

Sé que no ha sido nada, lo sé; que se acaba, que ni tú me necesitas ni yo a ti.
Pero también sé que gracias a ti me he dado cuenta de lo queda por ver, sentir, amar...
Me has hecho recuperar las ganas cuando creí no poder encontrar a nadie jamás que me hiciera sonreír (excepto mis amigos, por supuesto); recuperar la pasión y sentirte como si no hubiera o hubiera habido otro jamás en el mundo, pensar en ti por la mañana y también por la noche, involucrarme contigo como sólo lo hice con una persona, a la que creí jamás no olvidar.
Por supuesto no lo he olvidado ni mucho menos, él ha sido la persona más increíble que jamás he conocido; pero al menos sé que seré capaz de sentir algún día por otro lo que una vez hace mucho dejé en el olvido y creí no poder y eso es lo único que me importa en este momento, pase lo que pase. Por un momento tuve mucho miedo de convertirme en una de esas personas insensibles y frías que no sienten jamás y que se dedican sólo a jugar con los demás. Y eso me da miedo, mucho. Gracias por permitir que no pase.

Gracias D.

La verdad.

Esto es lo último que vas a leer con tu recuerdo como protagonista. No consiento que vivas en mis retinas ni un día más. Ni siquiera un cómo estás, cómo va la rutina. Desaparezco. Me alejo del dolor. Me voy con lluvia dentro, con los dedos fríos de no escribirte, con una calma que me ha arrancado el insomnio y me ha llevado a una vida vacía de sobresaltos esperando que algo nuevo pase y me arranque la pena. Llevo dos noches sin llorar, las dos únicas de este año, he dejado de pensar en lo que siento para sentir lo que merezco. Merecía que vinieras corriendo, que me recordaras cada día lo que éramos, que siguieras con el acoso y derribo más de una noche, que me mandaras un mensaje diciendo que estabas en mi portal, que bajase aunque fuera en pijama. Merecía una despedida, al menos, no dos ojos cobardes en un callejón. Merecía más bailes, más risas, más atenciones. No negociaciones para verte como si fuera una obligación. Merecía más noches interminables de fiesta sin discusiones, hacerte el amor sin portazos, dormir tranquila sabiendo que no ibas a irte. Me habría quedado siempre. Habría matado por una carcajada más, por una oportunidad, por una esperanza de volver a morderte.

El error.

¿Cómo empezar? Supongo que pidiendo perdón estaría bien. Perdóname si te hice daño, si realmente me querías como decías y dolió, perdón si te decepcioné; perdón. No hay justificación posible para lo que pasó ni yo intento dártela pero no puedo explicar cómo me sentía, sola, sin que realmente te importara absolutamente nada, un cero a tu izquierda. Parecía más absoluta dependencia. Me sentí sola, pérdida...creo que esa navidad pasada llegué a necesitarte de verdad y tú no supiste verlo, un abrazo y un "voy a estar contigo" hubiera bastado pero no llegaban; los meses de octubre, diciembre y enero; sin lugar a dudas, los peores de mi vida. Me perdí por completo y ese beso, que lo desgració todo. Creo que jamás me has conocido (yo a ti tampoco) pero creo que nunca llegaste a entender lo que yo consideraba el amor, un amor que tú no podías proporcionarme aunque estoy muy segura de que lo has intentado con todas tus fuerzas. Nos queremos muchísimo de eso estoy segura peor nos faltó diálogo, comunicación y muchas ganas.
Llegó él como un ser salido del cielo dispuesto a ayudarme, sin apenas conocerme y cómo yo tengo ese defecto de agarrarme a un clavo ardiendo, terminé agarrándome. Ese fue mi error, debí explicarte lo que me pasaba por la cabeza, contártelo a ti; que eras mi chico, mi amante, mi amigo. No quería perderte, no podía perderte. Llámalo miedo pero me importas. Les conté todo a mis padres y algunos amigos, me dieron buenos consejos y han luchado conmigo en ésto como los que más. No podía ocultártelo más y te lo conté aún sabiendo que que la consecuencia era perderte para siempre.
Todo fue a peor, me aferré a él pero no le quise ni le quiero. Decidí perder su amistad, él me había engañado como una tonta (o así es como me siento). él no formaba parte de mi ni nunca lo haría, había jugado y había ganado.
No comprenderá jamás lo que hizo, dónde se metió y hablo desde el rencor; no me avergüenza decir ésto pero le odio, le odio con todas mis fuerzas.
El sentimiento de culpa era tan grande que necesité ayuda, no quise contarlo a nadie pero sí que la necesité; mi mejor amigo no estaba para sacarme del bucle en el que estaba y yo no podía salir sola, soy valiente pero no fuerte anímicamente.
Un error, soy humana y lo cometí pero afronté las consecuencias que vinieran detrás; también podía haberme callado; no lo hice porque considero que hay que tener un respeto a la persona y asumir lo que  venga después de nuestros actos. Creo que he pagado por lo que hice.
Este texto es una despedida. Quería al menos tener la oportunidad de explicarme, de expresar que has sido el chico más importante de mi vida y que ahora debo, si no veo tu ficha; reconducirme en el camino.
Lo siento, créeme que lo siento de verdad; que no puedo hacer más y ya he hecho todo lo que he podido. Cogería el coche e iría sola a verte las veces que fueran necesarias para intentar ganarte otra vez. Te toca a ti. Tira los dados sino guarda el juego que yo me iré para siempre.

Paso a paso.

Llegamos a la conclusión de que todo ésto nos permite aprender, que la vida es un aprendizaje constante, que todo lo que ocurre tiene que ocurrir; porque así es la vida pero podemos tomarnos las cosas con absoluta indiferencia y echarnos a llorar, sintámonos los más desgraciados de este mundo (algunas veces nos sentimos mejor). Es una solución cobarde.

Debemos tomarnos las cosas con calma y afrontar cada situación por dura o triste que sea con la mejor de las sonrisas, es cierto que cuesta (yo la primera, que debo tomar ejemplo de mis propias palabras que algunas veces no soy capaz de cumplir); pero es cierto también que estamos rodeados de cosas bonitas que debemos esforzarnos en ver, esas personas que hacen de este mundo, algo mejor (aunque sea un poquito).

Debo estar agradecida por todo lo que tengo, lo que soy; porque he recibido muchas lecciones pero ésta sin duda, es la mejor experiencia de que aunque no estemos preparados para ser felices como decía Emilio Duró en Buenafuente, somos capaces de serlo, es sólo cuestión de práctica, de buena voluntad y de cosas bonitas, deseos casi mágicos. 

Soñar es gratis y es lo mejor que tenemos porque algunas veces los sueños pueden convertirse en realidad. Que debemos ser capaces de luchar constantemente, de no rendirnos, de valorar cada una de las sonrisas de las personas de nuestro alrededor. Entregar todo por esas personas que han estado y estarán, dejándonos llevar y viviendo al máximo cada segundo. 

Que no pase ni un día sin recordar a vuestra pareja, familia o amigos lo mucho que os importan porque la conclusión que he sacado de todo ésto es que la vida está hecha para que aprendamos a amar a los nuestros más que nada en este mundo.
Haz lo que tengas que hacer pero eso sí responde siempre de tus actos, haz en todo momento lo que te dicte el corazón =)

Sentir.

Todo acabó, todo pasó. No más besos de madrugada, ni desayunos en la cama, ni hablar durante horas, ni regalos ni mensajes de amor, ni abrazos y palabras directas desde el corazón... Ya no. Se acabó.

Y aunque suene egoísta diré que sentí alivio. Alivio, porque jamás hubo nada de ésto. Y después de mucho tiempo respiré; en ese momento, supe que había hecho lo correcto.

Las formas, no fueron las mejores...quizá me sentí tan sumamente perdida que exploté de esa manera (ni mucho menos me siento orgullosa, más bien derrotada); pero la necesidad de cariño era tan grande que me aferré a lo primero que encontré. Un error. Si, lo fue y de los grandes pero también sé que las cosas pasan por alguna razón... y tuvo que ser así.

¿Ahora? ¿Qué me queda? Mi libertad, mi vida, sólo la mía y de nadie más. Sentir cada segundo, vivir a mi manera, apreciar los pequeños detalles; enamorarme del primero que me saque a bailar, de las palabras bonitas, sonreír al mirar la luna, subir al cielo sin ni siquiera mover los pies de la tierra, dar todo por aquellos que día a día están ahí....

Y me demostré a mi misma que podía, que tenía tanta fuerza que nadie podría derrotarme; que cada pedaleada es un acierto, un avance para seguir y que ésta vez, no necesito alas para volar.