Año nuevo, vida nueva pero con los mismos, los de siempre ;)

Aunque este último mes ha estado lleno de altibajos entre los estudios, las sábanas del Sescám y las drogas blandas en forma de pastillas de cortisona no puedo decir que haya estado mal este año. El 2013 ha sido uno de los mejores años para la mayoría que pertenecemos a la generación del 91 pues hemos terminado la carrera y nos hemos unido a las filas infinitas del famoso paro de nuestro país; no obstante, con mucha ilusión, ganas y deseos de poder lograr nuestro objetivo.
Hemos dejado de ver a compañeros y amigos que sin duda han sido muy importantes para mi pero que sin ninguna duda, permanecerán siempre en mi recuerdo.

Sin embargo, este 2013 ha sido increíble y sólo me queda pedir al 2014 que sea sino mejor, al menos igual, rodeado de las personas que tengo hoy por hoy en mi vida y que no cambiaría por nada del mundo. Incluiremos a alguno nuevo que se va a presentar este año por el mes de junio. Un año que espero plagar de momentos y risas a carcajadas todo el tiempo, porque no va a pasar ni un día en el que no me ría.

Feliz año 2014 a todos.

La h es muda pero está.

Colapso mental y frenéticos cambios de humor, decisiones que pueden trastocar toda una vida. Quizá quinto, sexto o séptimo dejavu que estoy teniendo. Ya han pasado veinte días desde que puse esa alarma en el despertador con forma de "avísame cuando acabe el suero".
El mismo pijama, la misma habitación, las mismas lágrimas... 
Vomitan palabras los de mi alrededor, llegan de todas las formas y a todas horas. Colapso mental de nuevo. Odio de sensaciones, esquivar de pensamientos, soportar el tiempo y ansiar la libertad. 
Todo el mundo está en lo cierto, nadie se equivoca... 
La historia vuelve a repetirse otra vez, de nuevo con los mismos actores y yo como protagonista. 
Un pasado repetido y un futuro incierto; y mientras escribo esto, hojas de apuntes a mi alrededor, que tiene gracia la cosa... 
Me pregunto cuál es mi mayor ilusión, lo que da sentido a mis días, mi sueño... 
Superación, lucha, confianza, crecer para lograrlo... pero a la vez que pienso en todo ésto, el pelo se me enreda entre los mismos gritos que un pasado logró marcarme y pensé; no entendí que hacía allí, ¿Por qué me empeñaba tanto en volver al mismo lugar, a ese sitio en él que me habían hecho ese daño que me impedía luchar por lo que más quiero? Mis vértigos me mareaban y me recordaban constantemente mis mayores miedos, los que impedían regresar el flujo de sangre caliente a mi corazón. 
Si yo me hubiera querido alguna vez, permitiría a mis pensamientos retomar la razón, dejaría a mis ánimos recargarse de fe y volver a tirar para adelante.
Orgullo, abandóname... nunca me has querido. Lo único que has hecho es herirme y matar mis futuros y no pasados momentos.
¿Cuánto tiempo debemos pasar a nuestro lado para conocernos?.
¿Por qué nos es tan difícil aceptar y arremetemos contra todo lo que nos dice lo que somos.. o no hemos sido...? Cuánto miedo tenemos a conocernos...
Cuánto amor hemos de desperdiciar para aceptar que la culpa no es de nadie, sólo es de todos.

Ya ves, lo que es no es.

Mirar no es lo mismo que observar,
como los domingos no son sábados ni lunes.
Las palabras no son lo mismo que los hechos,
y decir no es demostrar.

Que no es lo mismo echar de menos que necesitar,
ni es lo mismo un corazón oxidado que óxido en el corazón,
que, sentir cariño no es estar enamorado.

Que esperarte si es lo mismo que condena,
y condena es lo mismo que castigo.

Algo de Jorge Luis Borges.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa acostarse.
Y que una compañía no significa seguridad, y que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes… y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del Sol puede quemar.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende … y así cada día.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad.Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de falsas amistades.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida.Con el tiempo aprendes que pedir perdón cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás sea igual.Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.Con el tiempo te das cuenta de que él que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe.Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen, ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pero desgraciadamente, sólo con el tiempo..

El yo, el ello y el superyó.

Hace mucho tiempo que me volví fría como la piel de un lagarto. Hace tiempo que no siento ni padezco. Hace mucho que no lloro, porque en su momento, me quedé sin lágrimas, justo desde el momento en que el reloj que me regalaste se quedó sin pila. 

No tengo la culpa, me han obligado a ser así. Recuerdo un tiempo en el que di absolutamente todo por alguien y me pisaron de tal forma que me prometí a mi misma que no volvería a ocurrir. Y  fue entonces cuando, mi corazón se transformó en mimbre (y no porque lo diga la canción, pero dejó de sentir y padecer para siempre). 

Me volví práctica, más práctica que nunca y poco, muy poco sentimental; por fin lo conseguí, lo que llevaban tantos años aconsejándome para dejar de sufrir; lo que no sabía es que también conllevaría dejar de sentir. 

Ni siquiera mi vieja clave de sol ni los cuadernos del cajón (que estoy pensando en incendiar) han logrado una mísera palabra que salga directa del corazón y así, frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera dentro de una vida programada por las circunstancias y llena de mentiras a mi misma que se transformaban en realidad cuanto más me autoconvencía. 

Pierdes, por supuesto, no he vuelto a escuchar una canción de Sabina con la misma intensidad ni tampoco he valorado muchas veces lo que estaba a punto de perder.Ahora, todo resulta un poco fantasmagórico, como formar parte de algo inventado, una especie de show de Truman.  No puedo quejarme, no he vuelto a sufrir, se escapa a mi control. Soy grito y soy cristal. El punto medio que tanto odiaba. Y este monstruo no va a largarse ya. Estarás contento, por tu culpa he tenido que matar a la pequeña Amelie de mi interior y ya está, ya hay paz. 

Ella.

Ella.

Esa sonrisa radiante que la había caracterizado siempre, esos ojos brillantes, llenos de sabiduría y serenidad. Una mujer luchadora, que ha dado todo por los suyos, manteniendo a su familia siempre unida, dándoles una educación ejemplar y transmitiendo buenos valores de generación en generación. 

Ama de casa, costurera, peluquera, cocinera, catequista, abuela y madre; nunca hubo tanto trabajo en una misma persona y siempre con una sonrisa.

Aún recuerdo de pequeña, como decía a todas las personas habidas y  por haber, que yo era su hija pequeña, aquellas trenzas de raíz para ir al cole,esos zumos de naranja natural, los bocatas famosos de la abuela que no sé si sería por el queso fundido o por el jamón serrano pero lo cierto es que no me he comido otros más ricos; al igual que los batidos de chocolate (que no eran otra cosa que leche con más de medio bote de colacao y mucho hielo); los miles de vestidos que me ha hecho, los postres y tartas que dejan sin habla, hasta las noches de hospital o aquellas, en las que no podía dormir y estaba tan nerviosa que ella se acostaba conmigo relajándome, tocándome el pelo y la cabeza. 

Lo cierto es que es difícil compararla con cualquiera. 

Millones de consejos, de refranes, de palabras, de ilusión, de ayuda, de sentimientos... Nunca conoceré a alguien que goce de más vitalidad que ella; que aún hoy sigue desprendiendo por todos y cada uno de los poros de su piel.

Esa sonrisa radiante y esos ojos serenos siguen enseñándonos; ahora, más que nunca a ser buenas personas y a querernos mucho. Yo, sin embargo, no puedo más que agradecerle todo lo que ha hecho por mi, queriéndola mucho y admirándola a más no poder; porque no hay nada más en el mundo que me gustaría que ser como ella.

Gracias, por todo lo que has hecho por nosotros. Te quiero.

Tu.

Domingo por la tarde de colapso mental y lluvia en las ventanas. De planteamientos pesados y música moña.

De acabar enfadada y frustrada por no saber no esperarte. De odiarte y necesitarte del mismo modo. 

De echarte de menos y a la vez de más. De olvidarte para siempre con palabras mientras que te instalas en mis retinas una y otra vez. 

Domingo de colapso mental y lluvia en las ventanas. 

Una mariposa.

Algo así como un gusano estando en la crisálida y cubierto por un enorme caparazón.  Le cuesta tanto aceptar el cambio que permanece, cuánto más tiempo mejor, esforzándose en no transformarse; pero el tiempo condena y no para, y se volvió el gusano, mariposa.
Eso sí nunca aprendió a volar.

La culpa fue sólo de ella, perdió de vista el reloj otra vez, se le hizo tarde e igual que el bebé no adquiere los hábitos necesarios en los estadios concretos, a la mariposa se le olvidó volar como al niño se le olvida pronunciar la letra "r" o  tartamudear, y le queda marcado de por vida.

La mariposa tampoco podía ser vista, no tenía colores llamativos ni vistosos; su palidez y color cenizo recordaban más a una asquerosa polilla de esas que son tan tontas que ven una luz y se acercan porque deciden brillar sin ni siquiera saber que están a punto de suicidarse; pero nuestra mariposa no es de esas, hay unas ganas de vivir, conocer y sentir especiales. Todas las noches deseaba volar, sabiendo que su sitio no era ese como tampoco era suya la ciudad en la que veía constantemente amanecer; una y otra vez, todos los días de su vida. Jamás pensó que era un punto pequeño en el olvido; únicamente se percataba de que nadie con sólo dos ojos en la cara podría apreciarla.

Y un día  consiguió levantarse un poco, no mucho; pero lo suficiente para lograr posarse en el hombro de una niña pequeña, que no tendría más de siete años. En lugar de apartarla o sacudirse de ella, la niña tomó la mariposa con las dos manos y trató de hacerla volar sin éxito; tras la décima prueba, la mariposa agitó sus alas, con toda la fuerza de la que era capaz y logró volar.

Y fue así como la mariposa concedió a la niña el don más bonito e importante que tenía, sus ganas de soñar, de ser especial y no igual que los demás. Sus ganas de saber, crecer y conocer; de no conformarse nunca y luchar con todas sus fuerzas.De querer a sus amigos y apreciar las cosas que no todos ven. Una vida llena de placeres pequeños y sentimientos sinceros, La sensibilidad de las mariposas.

Para que la niña lo notara, cuando hacía mucho calor y el sol se encontraba en lo más alto del cielo, la mariposa se hacía patente en sus mejillas y su nariz, en forma de puntitos rojos que juntos parecían ser la forma de unas alas. Y es así como cuando fui más mayor (no diré adulta porque me recuerda ésto que ya tengo 22 años) cada vez que las mejillas se me llenan de puntitos rojos con forma de alas; prefiero pensar que la mariposa a la que le costó salir de aquella crisálida ha venido a recordarme lo especial que soy.

A millones de años luz.

Algo más de 48 horas para que te vayas y yo sin poder asimilarlo del todo.

No sabes lo difícil que resulta esto para mi, eso de que te alejes y te vayas y me dejes sola (bueno típicas roturas que se me pasan por la cabeza y que tu conoces bastante bien); pero esta vez no va de eso. 

Creo que me conoces mejor que yo misma y sabes que pararé con mi coche ese día y a la hora que me digas para ayudarte con las maletas, para verte con el ukelele en ese banco en el que nos gusta encontrarnos siempre detrás de un viaje largo, rodeado de bártulos y maletas. Y allí estaré para recibir el abrazo más grande que se ha dado nadie en la historia. Eso si, dentro de un año. 

Sabes que voy a disfrutar, que me voy a reír todos los días sin olvidarme de ninguno, que voy a mirar la Luna todas las noches y que posiblemente la cague este año de 365 días, 364 pero con salero xD

Sabes que no soy ya esa chica insegura y triste que conociste una vez y también sabes que soy más fuerte que la mayoría. 

Pero lo que no sabes es que yo este año voy a ser la persona más feliz en toda la tierra (no lo malinterpretes shushos jaja); no, ni quiero perderme 364 días ni quiero estar sin ti; pero quiero que veas, que conozcas, que sientas, que adquieras millones de experiencias, que leas, que aprendas y que nadie en el mundo te pare ni te limite; porque la vida es de cada uno y la sonrisa pa quien la vea (8). 

 Este sueño que te va a tocar vivir en persona voy a sentirlo yo como la que más. Como no me podía faltar nuestra mítica frase: Mira al cielo porque la Luna y las estrellas son iguales en la India que en Ciudad Real, y en todos los lugares hay una estrella que brilla más que las demás. Supongo que esta complicidad que dura ya sus años siga funcionando a millones de kilómetros y lo vamos a comprobar ;)  

Te quiero mucho Gonzalo.

"El tiempo que pasaste con tu rosa fue lo que la hizo tan importante".

No nos veremos en un año pero lo que no sabes es que soy totalmente capaz ;) 

 

.

Será la Luna llena o las estrellas del cielo, pero lo cierto es que no puedo evitar sentirme hoy más viva que nunca y escribir sin más.

Aprovechar cada segundo y vivir, de eso es lo que tengo ganas. De vivir miles de experiencias y momentos junto a los míos, de probar miles de sabores, de ver muchas lunas y muchos cielos diferentes, de bañarme en aguas distintas, de no pensar en tonterías y apreciar cada momento único e irrepetible.

Ganas de cine, de mucha música e instrumentos, de libros y más libros, de azúcar, especias y cosas bonitas.

De autenticidad y amistad de los de verdad, de amar como nadie bajo la Luna, de abrazos tan fuertes que sean capaces de cortar la respiración, de sonrisas de complicidad y muchos besos sinceros.

Ardo en deseos de una vida formada de momentos y pequeños placeres; que no se puedan explicar con palabras. 

De echar de menos y nunca de más, de ansías de libertad y de energía galáctica.

 

Y entonces lo comprendí.

Cada palabra que él decía era como echar alcohol a una herida que te acabas de hacer. Todos conocemos esa sensación de escozor y dolor que sientes al principio pero que a la vez, es muestra de cura y alivio para que no se infecte.
Él fue el alcohol de esa noche; sus palabras al final de un viernes lleno de sobresaltos y emoción fueron las que alejaron a los buitres y pesadillas que se habían instalado en su cabeza y que no tenían intención de marcharse.
Ese viernes ella pasó desde la línea infinita de la alegría, el orgullo y la gratitud al miedo, las lágrimas y la culpa de nuevo. No pudo evitar que le temblaran las piernas, ni que se le cayeran las lágrimas ni aplaudir; aplaudirle a él.
Pero esas palabras le hicieron reaccionar de tal manera que sabía lo que debía hacer: "no era su sitio, era la noche de él y debía irse a casa".

Y entonces comprendió, gracias a un angelito bajado del cielo (que quizá sea el segundo ángel de la guarda, ya que el primero estaba graduándose) lo importante que es ser feliz...Quizá sus palabras fueron demasiado sencillas y es eso lo que las hace tan especiales... "Haría lo que fuera por verte bien" Y ese abrazo bastó para comprender.

.Palabras.

Todos buscamos nuestro lugar en esta sociedad rota por dentro, dónde cada vez me da más la impresión que sólo sentimos unos pocos; que todos no miramos con los mismo ojos.

Pensé muchas cosas, pensé tanto que la frialdad superó a mi sentimiento; la razón ganó al corazón. 

Esa carta sigue guardada en el cajón porque yo que, siempre había hecho caso a mis instintos me dediqué a pasar de ellos por el miedo a perder. Ya no sólo hablamos de recuperar o no, tengo muchas más cosas que perder; y he aprendido que lo mio va primero. Ahora si. 

Asumo y me resigno pensando que hubo algo de lo que no fui capaz. 

Volvía al pasado a ratos y fue eso lo que me hizo darme cuenta de que esas estúpidas consonantes y vocales que se unían para formar las palabras más sinceras que me habían salido hasta ahora de lo más profundo; no deberían jamás ver la luz de tus ojos porque serían las mismas que destruirían todo lo que había conseguido hasta ahora, y lo que es más importante, me destruirían a mi. 

Tus ojos no son mis ojos y la realidad no es tan simple; no es todo blanco o negro; yo veo lo que te hice a ti, tu no ves lo que me hiciste. 

No necesito que me quieran, sino que me AMEN; y ese fue mi error. 

Aquel asiento de atrás.

Sin querer me he trasladado a aquella tarde de verano de hace un año y medio, quizá dos, ya no estoy segura. Los recuerdos, que eran nítidos, van borrándose lentamente y ya cada vez me cuesta más; prometí conservarlos siempre y ahora apenas puedo....

Pero aún recuerdo ese momento, ese asiento de atrás de un coche que ya sólo me imagino, ni siquiera estoy segura de que llegara a existir, quizá fue sólo un sueño..

Sonaba aquella canción tan antigua, esa de aquel cantante que fue a Eurovisión una vez; tiene gracia, no conocía la canción hasta que la escuché en tu móvil. Se convirtió en una señal de seguridad; cada vez que la oía me imaginaba que volvías a por mir y me trasladaba a aquel viejo asiento de atrás de tu coche y que a través del espejo retrovisor me mirabas como lo hiciste aquella vez; no hubo palabras y quizá fue la mejor conversación de nuestra vida...

Ni siquiera ninguno de mis dos mejores amigos que también estaban allí se dieron cuenta de la magia que emanabas, magia que desprendías con la oscuridad de tus ojos, repletos de amor y que me miraban con esa dulzura que te caracterizaba, ese aire infantil que me dejabas ver sólo a mi.

Esa tarde el sol estaba simpático,  tanto que aún recuerdo tus manos acariciando mi piel cuando se escondía y aún me pongo colorada si recuerdo lo que vino después.

Pero fue entonces cuando el sol poeta dejó paso a las nubes que amenazaban tormentas; y como siempre me han gustado, me agarré a ellas sin cuerda ni nada...Y ese frío invierno fue mucho más frío y todo más gris y todo se desmoronó. Y a nadie nos gustan los finales que no son felices....

.

Cuando el dolor es tan fuerte o te agarras a la vida con tu último suspiro o mueres.

Tu lujo es mi ruina o mueres o muero.

Ya no espero nada de nadie, ni volveré a confiar en nadie jamás.

Sueño.

Sentada en un banco bajo aquel sol abrasador que había salido de la nada un mes de mayo observaba todos los detalles que la rodeaban en aquella plaza de aquella ciudad; observó al hombre con corbata y maletín de la esquina, a tan sólo unos pasos de distancia del viejo vagabundo que recordaba desde siempre en la puerta del supermercado; observó al joven músico que tocaba una guitarra en una esquinay también cuando el gerente de tres multinacionales se dignó a echarle en el sombrero una insignificante moneda, que sería más un lastre para él que dinero. Observó como los inmigrantes buscaban en los cubos de basura algo que llevarse a la boca al mismo tiempo que el jefe del restaurante más famoso de la ciudad sacaba cajas de comida que la gente no había terminado. 
Observó como un niño lloraba porque su madre no le había regalado por su cumpleaños lo que él quería mientras los niños mulatos de enfrente jugaban a la pelota con un trozo de goma pinchado.
Paradójica la sociedad actual, unos tantos y otros tan poco. Hecha pedazos, se desangra, se derrumba...
Pero de nada servía lo material en ese momento, sentada en aquel banco, observó los rostros, la expresión de aquellos más desafortunados parecía más relajada que la de los demás, las sonrisas más sinceras y los ojos más brillantes; ellos ya no conocían el interés ni el beneficio, no tenían nada que perder. Para ellos e ilógicamente, lo único que tenía cabida eran el deseo irrefrenable de cumplir su sueño.

Vuela, vuela mariposa.

Escribe sin pensar en el cuaderno que lleva en su vieja mochila que tiene más de 20 años, el regalo más apreciado para ella y que ha recibido de su madre.
En su casa tiene cuadernos enteros de tiempos ya pasados. Están ahí, cogiendo polvo y nunca volvieron a abrirse tras ser escritos.Algunos, guardan las situaciones más tristes y dolorosas; otros los momentos más increíble que ha vivido. Mezcla de sensaciones que se combinan en esas hojas cuadriculadas y que crean la magia característica que solo los magos de verdad saben hacer.
Nunca los mira, son palabras sin sentido que ha escrito en otro momento y en otro lugar; son vidas completamente diferentes a ésta.
Cuando sale el sol como hoy, tras tanta lluvia  es cuando más ganas tiene de escribir. Hecho involuntario que la abstrae hasta lugares mágicos, sueños imposibles y reflexiones propias; que nunca serán juzgadas. Esos cuadernos, esas palabras son lo mejor que tiene; se da cuenta de sus miedos y sus inquietudes, sus sensaciones y sus secretos. Se transforma en humana más de lo que se pueda imaginar. Cada vez que aflora una palabra, se descubre a sí misma, realizándose, superándose.
Sin embargo, hay cuadernos que aún están en blanco esperando a ser llenados cuando pueda hacerlo. Nadie sabe lo que escribirá; si tendrá que guardarlos de nuevo en cajones o podrá llevarlos en la mochila marrón que lleva allí dónde va.

A la espera de que se cumplan sus sueños, hoy por hoy escribe y las palabras fluyen ligeras por su cabeza, su mente y sobretodo su corazón.
El texto de hoy tiene que ver con una mariposa y sus ansías de libertad, de conocer, de descubrir y termina diciendo algo así como: "Escribe, escribe poemas. Deséame un arco iris, deséame una estrella; escribe, escribe, nuestros sueños somos nosotros”.

Dos tazas de café.

La amistad es algo maravilloso, quizá lo más importante que puede ofrecernos la vida; por supuesto, considero la amistad más importante que el amor o cualquier tipo de relación. 

La amistad involucra todo, es una relación sentimental en la cual tu das todo por una persona sin querer obtener ningún tipo de beneficio.

El peor dolor con creces (para mi) es el hecho de perder a un amigo, a uno de esos de verdad. Ese dolor te desgarra hasta lo más profundo. Reconozco que no hay peor dolor que ese. Esa sensación de sentir 100 cuchillos atravesarte, esa frialdad característica de una complicidad muerta o la impotencia de ver que poco a poco os alejáis cada vez más sin poder hacer nada; porque ya no hay conversación donde hace quizá demasiados meses solo una mirada era suficiente. Ese dolor es peor que cualquier otro; ni siquiera puedo asemejarlo a ese día en el que me rompí la tibia y el peroné, ese dolor intenso que aun recuerdo y que creí el peor que sufriría en todo mi vida o el día en que creí perder a la persona que más quería en la tierra... No, no, nunca preferiría perder a un amigo si estuviera entre las opciones, elegiría cualquier otro; por desgracia estas cosas no se eligen,  y el acero de los cuchillos se hunde cada vez más. 

"Abrí los ojos un día y ya no estabas". 

No lograste perdonarme y quedó grabado en tu cabeza; yo lo sé aunque no me lo digas. Y no te miento si cada vez que estoy contigo, me muero de celos, y me gustaría cortarte por la mitad cuando veo como hasta el último mono disfruta de tus carcajadas y tus abrazos, esos que siempre habías tenido para mi.

Dos tazas de café se enfrían sobre la mesa y ni tu ni yo tenemos las narices de sentarnos en la mesa a beberlo, largo y tendido, sin sobresaltos, para aclarara que nos ha pasado. El café está cada vez más frío y no vamos a hacer nada para evitarlo.

PEACE =)

Correremos descalzos bajo un cielo de mil estrellas en las noches de invierno, de lluvia y frío; sentiremos la furia corriendo por nuestras venas, la emoción salvaje contra el viento; encenderemos hogueras con la rabia y la ternura que llevaremos grabadas bajo el pecho, clavaremos las manos a las raíces de esta tierra...todo es el coraje de seguir sentirnos vivos. Cruzaremos los pueblos con las ventanas abiertas, las sonrisas, desnudos bajo el sol rojo extenderemos revueltas cotidianas y sencillas con el amor que nos quema en el corazón Viviremos la esperanza de quienes luchan cada día, corremos puños unidos por un embate y llenaremos las calles con las riadas de alegría de dónde está el coraje de ganar nuestra libertad.